Ahora que están tan de moda la cámaras instantáneas, algunas tan de moda como la Instax Mini 9 y modelos anteriores, ha llegado el momento de que alguien hable de un tema tabú: Cámaras instantáneas digitales.

Si en algún momento de tu vida te has planteado comprar una cámara instantánea (para ti o para un regalo) y uno de los grandes impedimentos que te ha echado para atrás ha sido lo de «no ver lo que fotografías» que sepas que ― como diría María Jiménez ― ¡Se acabó!

Los principales «contras» de las cámaras instantáneas se han esfumado, volatilizado, desintegrado… Más o menos. Los contras son como la energía y la celulitis, ni se crean ni se destruyen, solo cambian de sitio.
Como usuaria activa de cámaras instantáneas que soy y, en mi palmares brillan lustrosas mis queridas y adoradas Instax Mini 25 y Lomo’Instant Bora Bora, conozco y he sufrido en mis propias carnes la desesperación de echar una foto y que salga sobre expuesta, totalmente oscura o peor… MO-VI-DA. Ya hablaré más adelante en otro post sobre Tips para hacer fotos con una cámara instantánea y no morir en el intento.

Habrá quien diga: Pues usar una cámara instantánea es como una cámara normal (ñiñiñiñi) ¡Y un nabo! Desde que se inventaron este tipo de cámaras que fue muchísimo antes que las digitales la problemática fue la misma y continúa hasta nuestros días: No tienes ni idea de cómo va a salir. El encuadre es bueno, la luz también (o eso crees) y el modelo/estatua/paisaje está lo suficientemente quieto como para que salga bien. Das el paso, pulsas el botón, sale el papel en blanco, esperas, sigues esperando, se empieza a vislumbrar algo y ¡PUM! por arte de magia la pedazo de foto magistral que habías visto a través del visor se ha convertido en una patata. Torcida, mal enfocada, oscura, el modelo sale medio bizco y mil millones de movidas más. Y no hay vuelta atrás, un euro de papelito fotográfico para nada.

Ahora que ya os he puesto en situación ha llegado el momento de hablar de la solución a todos nuestros problemas… fotográficos.
Recientemente he adquirido, aprovechándome de algún que otro chollito en Amazon, la Fujifilm Instax SQ20, la hermana mayor de la SQ10. Aquí is dejo el link por si queréis echarle un vistacillo pero os recomiendo que, si os decidís a comprar, terminéis de leer el post.

Tal y como decía antes, los contras no se han desvanecido completamente, solo han cambiado un poco. Si hay dos cosas que diferencian a la Instax mini 9 y predecesoras de su hermana híbrida son las siguientes: los colorinchis y el precio. No hace falta ser un lince para ver que la mundialmente conocida Instax Mini 9 goza de un amplio abanico de colores (pasteles, ediciones especiales de los Minions, de todo…) y el precio por esta discreta y competente cámara es de 64 € actualmente (en promoción, 84€ era su precio inicial) pero nada que ver con cómo se nos presentan las de la familia SQ de Fujifilm (si eres estudiante o tu presupuesto es muy ajustado y vas detrás de una cámara híbrida corres el riesgo de sufrir un infarto de bolsillo).
La SQ10 en color blanco ronda los 180€ y en negro 200€ mientras que la SQ20 en color beige o negro se mantienen en 192€. Que no os confunda la diferencia de precio, son modelos distintos con características algunas comunes y otras no tanto.

Así que sin irme más por las ramas os dejo por aquí un resumen super currado sobre la comparativa entre la Instax SQ10 y la SQ20. Si finalmente la compráis, no dudéis en dejar en los comentarios qué os parece o si mi post os ha ayudado a decidiros.

SQ20 vs SQ10 ¿Cuál comprar?

1. Ambas comparten el formato SQUARE, esto significa que las fotos son cuadradas y que no sirven los cartuchos de la Instax mini y tampoco los de la Instax Wide. Es algo importante para evitar comprar fotos que no se vayan a poder usar.
2. Son híbridas, tienen pantalla, efectos y puedes elegir qué foto imprimir incluso hacerlo varias veces.
3. ISO de 100 a 1600 significa que se puede ajustar o manual o automáticamente para hacer fotos con baja luminosidad. Pero tampoco se pueden esperar milagros como si fuera una Reflex…
4. Enfoque: Ambas enfocan desde un primer plano (10cm aprox) hasta infinito. Tienen enfoque automático, perfecto para fotos a monumentos y paisajes lejanos.
5. Modo “bulb” y doble exposición: esto puede sonar un poco a chino si es la primera (o la segunda) cámara que adquirís pero básicamente significa que puedes dejar el obturador abierto a tu antojo. Se traduce en lo siguiente: poder hacer light painting, fotos del atardecer sin que salga muy oscuro y cosas así. Hurgando un poco por internet podéis ver las maravillas que se pueden hacer. La doble exposición significa fusionar dos fotos en una, es como un montaje de Photoshop algo primitivo pero bastante artístico y original.
6. Ambas tienen memoria interna (no muy exagerada) y la posibilidad de ampliar mediante MiniSD.

Diferencias con la SQ10

• Pantalla: La SQ20 la tiene un poco más pequeña (2,7″ en comparación con las 3″ de la SQ10) lo que significa una pérdida de resolución (en la pantalla, no en las fotografías). Es decir, vamos a ver en la SQ20 las fotos un poquitín peor que en la SQ10
• Botón de selección de modo: esta pérdida de tamaño de la pantalla ha ayudado a que la SQ20 incorpore un botón con el que moverte más fácilmente entre los modos “foto-collage” y “movimiento-vídeo” sin tener que estar trasteando en los botones del menú.
• Batería: en la SQ10 es extraíble y en la SQ20 no, esto se puede considerar como un pro o un contra según opiniones individuales de cada uno. Como la SQ20 tiene opciones más dinámicas como las mencionadas anteriormente, la batería se resiente un poco menos y dura un poco menos que la de la SQ10 pero no deja de ser el peaje que se paga por grabar un vídeo y demás.
• Tamaño y peso: la SQ20 aunque es una pizquita más ancha que la SQ10, es más ligera, 10 gramos pero más ligera al fin y al cabo.
•  Gadgets: La SQ20 cuenta con un espejo selfie incorporado en la parte del objetivo del que carece su hermana menor, la SQ10.

Otras funcionalidades que te van a encantar:

• Fotos de cuádruple enfoque: en un solo papel fotográfico la cámara capta 4 fotos en diferentes lapsos de tiempo proporcionándote un efecto diapositiva o collage muy bonito.
• Grabación de vídeo: Puedes grabar un vídeo y seleccionar el fotograma que más te guste. No tiene la opción (aunque compleja) de su hermana la Instax LiPlay que sí graba sonido y lo deja reflejado en un código QR.
• Modo Split: para los que saben de fotografía el Split es como un objetivo más que combina dos circunferencias para que el fotógrafo, a su gusto, las gire y tape la parte de la fotografía que más le convenga. En la fotografía digital es considerado como un elemento completamente analógico que depende únicamente de las manos. El modo Split en esta Instax SQ20 es digital, no hay que ponerle nada y puedes elegir entre los 4 modos que hay para hacer la división.
• Impresora portátil: Haciendo algunos malabares con las tarjetas MiniSD y el ordenador puedes hacer que tu cámara imprima cualquier foto que hayas hecho con otro dispositivo.

¡Y hasta aquí el resumen! Espero que os haya gustado (a los poquitos que seáis) y que disfrutéis de vuestro hobbie, de vuestra cámara, de la fotografía y de la vida en general. Nos leemos en el próximo post.

Me han salido agujetas en los dedos… T_T

Después de mucho, mucho tiempo, he vuelto dando guerra. Últimamente entre pitos y flautas se me ha ocurrido la genial idea de meterme en el mundo de los vídeos, de los vlogs, de los tutoriales, las reviews y todo eso. No sé cómo se me va a dar, capaz me doy el chasco de mi vida pero, quién sabe.

Experimenté un poco en mi instagram, para quien no me conozca soy minaprinzessin, con unos snack hechos con vainas de guisantes que por fuera pueden parecer algo raro y en realidad están bastante buenos. Luego subiré post ;D Es que le he pillado el gustito a esto de mi habitación nueva y mi mesa nueva y me brota la inspiración a borbotones.

Resulta que ese experimento mío tuvo buena acogida en Instagram y en Twitter (buena acogida, yo llamo buena acogida a que más de 5 personas me hagan caso…) y me dije a mí misma que no había empezado con mal pie. Por eso me he propuesto hacer un review de todo lo raro que me caiga en las zarpas, empezando por esos snacks de guisantes, siguiendo por el gazpacho de fresón, pasando por la bebida relajante con gas a base de melisa y lavanda (suena raro de narices, ya lo sé, no sé ni cómo me atreví a probar eso sin escribir mi testamento antes) y acabando por…. Esto, una colaboración inesperada con una empresa alemana que se dedica a la impresión de álbumes y cualquier producto relacionado con la fotografía como cuadernos porfolios, calendarios, tarjetas, etc.

Estoy cebando esto más que los de Sálvame con la cara de Mila Ximénez, así que «the lost to the river». A través de Instagram me apareció un anuncio en el que buscaban influencers para hacer colaboraciones para posteriormente opinar sobre el producto que tú habías elegido y diseñado para ti. Supongo que para todos los que enviamos la solicitud, las condiciones eran las mismas: 25 euros para invertir en un producto dentro de los cuales está incluido el envío. Si eliges un producto con unas características más específicas tipo: tapa dura y brillante, páginas en tonalidad brillante, más páginas, la caja de regalo… Entonces el pedido se sube de madre, pasa de los 25 euros y tienes que abonar la diferencia. Que a ver, si otros influencers se acuestan sobre fajos de billetes, perfecto, pero ese no es mi caso, más que satisfecha estoy con que me ha salido gratis, ¡envíos y todo! Repito todo el rato lo de el envío porque es donde más suelen desangrar el resto de empresas de impresión fotográfica en diferentes formatos.

Prosigo. Me llega este mediodía el mensaje de que me han cogido, me han concedido el cupón y obvio hago la colaboración con ellos. Quiero aclarar una cosa, que haga la colaboración y reciba el álbum gratis no quiere decir que yo vaya a alabar cada detalle de lo que me manden, no les he vendido mi alma, creo. Pero como todavía no me han mandado nada, no me voy a poner aquí a hablar mal por que sí sin razón, además, por lo que llevo visto durante el proceso de maquetar el álbum promete bastante.

Yo más feliz que un niño con zapatos nuevos me pongo a hacerlo como las balas, no porque no tenga nada que hacer, sino porque en las condiciones en las que me encuentro, estar sentada es la mejor opción…

Paso 1: Llorar de alegría, la exaltación del momento en el que te dan algo gratis, o lo que es mejor, te consideran importante como para dar tu opinión sobre ello y que te hagan caso.

Paso 2: Clickeo en el link que me mandan los de la empresa, que como veo que no lo he mencionado, he incumplido mi promesa de no cebarlo y lo he hecho, pues lo digo aquí mismo, sin venir a cuento: Saal. Así se llama la empresa, es alemana, con sede en … *buscando en el correo* Röttenbach. Este link es el de todos los mortales, no porque yo haga la colaboración me mandan a una página mejor, con más cosas, más bonita y eso; no. Es lo mismo para todos, que si queréis daros una vueltecilla por la página pues bienvenido sea porque la cosa pinta muy bien: Saal Digital

Paso 3: Elige lo que quieras. Aquí no vale eso de » Arrasa con lo que veas y generoso no seas» porque me han dado 25 euros de cupo, ni más ni menos, si me paso, me toca pagarlo yo y ahora no es momento… Por cierto, hablando de códigos, a vosotros también os hacen descuento en vuestros primeros pedidos ya sea en álbum, póster o cuadros, vamos un chollazo. Están todos a mitad de precio si os registráis. Por lo que sé, el código para los álbumes digitales es FB244SDK, para el resto no lo sé, pero os paso este porque creo que es el que más os va a interesar. 

Paso 4: Dejarse llevar por la imaginación. Ha llegado el momento de ponerse on fire con las fotos, sí, esas fotos que llevas SIGLOS guardando en una carpeta esperando a poder imprimirlas en papel o hacer algo digno con ellas, en esa carpeta hay fotos de las que seguro ni te acuerdas, es así, todas tenemos una.

Paso 5: Ponte en modo Einstein. si has escogido 26 páginas como es mi caso, no cojas solo 26 fotos, el programa que te puedes descargar para diseñar tu álbum (también lo puedes hacer sin él, pero yo me lo he descargado para ver qué tal iba y así os lo cuento, florecillas mías). En mi caso, al mandarme el código del poder de los 25 euros me explican en un correo que puedo utilizar otras herramientas de edición tipo Photoshop, Adobe, etc. O sea que no problem.

Paso 6: Collage aquí, collage allá. Si eres un fan lover de los collages LO VAS A FLIPAR EN COLORINES porque al insertar varias fotos (a través del programa) dentro del formato de una página doble (ej: 2-3, 4-5, etc) se te abre un abanico bastante llamativo de opciones de collage en los cuales puedes darle mas preponderancia a unas fotos más que a otras, puedes ponerlas de distintos tamaños, con marco, sin marco, sin margen, de todo.

Paso 7 y mi preferido: LOS FONDOS. Al principio en mi pueril ignorancia me he puesto a montar el álbum a palo seco, sin fondos ni nada, en blanco y voy que me estampo pero gracias a que se ha dio la luz en mi casa y todo lo que había hecho se había ido a garete (gracias Iberdrola, es lo que único que has hecho bien, toma tu pin) me he dado cuenta al volver a empezar con el álbum que tienen un catálogo de fondos IMPRESIONANTES: desde dibujos lisos, con colores pastel, degradados, con texturas, realistas, como ya he dicho DE TO-DO.

Paso 8: El complejo de universitario. Has seleccionado todas las fotos, la portada y la contraportada, los fondos y todos (a lo mejor a vosotros hasta os deja poner texto pero a mí por el problema que sea no me ha dejado) entonces y solo entonces repasáis todo lo que acabáis de maquetar una, mil y las veces que hagan falta antes de enviar al carrito. Hacedlo si tenéis un problema mental serio como yo y pensáis que en algún momento habéis hecho alguna cosa rara con el ratón o el teclado y has puesto sin querer una foto en la que sales o desnuda o con el chándal-pijama de yonki universitario. Como ya he dicho, este tipo de deslices solo me pasan a mí, no os preocupéis, yo soy la rara, vosotros los normales. Ya podéis respirar tranquilos.

IMPORTANTE: «Por el poder del Word» si habéis trabajado con Word sabéis a qué me refiero. Arriba a la izquierda en el programita tan majo que te dan estos señores, hay un botón con forma de disquete que sirve para GUARDAR. Usadlo, o lo lamentaréis.

Paso 9: El casi definitivo y más satisfactorio. Lo que viene siendo admirar y regodearse en vuestra creación, en vuestra ópera prima, en vuestro David de Miguel Ángel de los álbumes. Eso y que le deis a «Añadir al carrito», si no es como si no hubieras hecho nasty de plasty.

Paso 10: IT’S THE FINAL COUNTDOOOOWNNN *ninoninooooo ninoninoniiiiiii ninoninoooo* Uy, que me he sobre-motivao. Después de poner tu simpático nombre, apellidos, dirección, etc, además de la tarjeta de crédito o cuenta de Paypal, se puede considerar que estás en el periodo EUROPE: la cuenta atrás, lo que tardará en estar entre tus suavosas y esponjosotas zarpas. En este aspecto os tengo que decir que sorprenden mucho: lo he hecho hoy con todas las prisas y me aparece que me llegará el 12 aunque el plazo normal sea otro mayor (llegaría en la «fecha óptima» el 17 o eso ponía en la página). Si estamos a 5 de junio, pone que si lo envío antes de las 12 de mañana me llegará el 12, significa que apenas tardan una semana en imprimir, montar, empacar y enviar. Vamos, todo un tiempo récord. Ussain Bolt, aprende… ESTO ES VELOCIDAD

Ya el paso 11 os lo dejo a vosotros, que despiecéis y desmembréis la caja de cartón en la que supongo vendrá como si fuerais bestias poseídas. Yo pienso hacer eso mismito que acabo de descubrir, más que nada porque será el primer paquete que me llegue A MÍ, a mi casa nueva y ya me come la emoción.

Si aún, después de tantos pasos, ha quedado alguna duda, dejádmela en los comentarios, suelo contestar rapidín.

Y nada, nos leemos en el próximo post místico que suba.

AVANCE: Si todavía no me ha llegado el álbum, será de los snacks de guisante.

AVANCE 2: Si sigue sin llegar, seguro me pondré a hablar de las maravillas nutritivas del gazpacho de fresón.

AVANCE 3: Si el día 12-17 no me ha llegado nada, no voy a subir ningún post, estaré asesinando a los de Correos / servicios de mensajería.

Hasta la siguiente vuelta que me de la vida ¡Chau!

Cómo empezar…Uhm…Ah, sí! Hola a mí misma como única lectora. Ajá y me hablo a mí misma en tercera persona porque muy cuerda no estoy. Ya que es mi diario on-line pues aprovecho este post para darme un homenaje. Antes de empezar que conste que va a ser una apología al egocentrismo más puro, lo que viene siendo un post de mí, sobre mí, escrito por mí y para mí (como solo lo voy a leer yo y porque no me queda más remedio que leerlo ya que mis ojos siguen pegados a mi cara y…medianamente abiertos)

Empiezo por lo más basicucho: El género. Género indefinido. En mi DNI pone que soy una mujer pero no sé en qué puñetas se basan. Creo que por esta incógnita que me persigue desde que el mundo es mundo mis gustos se han visto clasificados dependiendo de si soy un tío o una tía. Todavía no lo sé y veo difícil despejar dicha incógnita.

Ahora que lo pienso esto de los gustos es como una carpeta y sus subcarpetas … lo dicho, un caos. También hay partes de mí que tengo como «no clasificadas» y otras tantas que ni yo misma entiendo. Vuelvo al dilema del principio que no sé por dónde empezar. Bueno…cuando alguien me conoce o yo conozco a alguien lo primero con lo que se topa es con.. no sé… cómo decirlo sin herirme a mí misma los sentimientos… Con una niña impertinente. Viva la sinceridad. Si alguien por accidente está leyendo esto…que se marche. Fuss fuss ¬.¬ Qué haces cotilleando mi diario?!

Para todo aquel internauta extraviado que por azares del destino ha acabado aquí que sepa que si lee esto y luego ve a algo parecido a una chica con dos barras de pan en la cabeza a modo de orejas de conejo es que se ha encontrado conmigo y le ruego que huya lejos antes de conocerme demasiado.

Por algo por lo que no creo que me vayan a reconocer nunca es por mi estilo a la hora de vestir. Paso de ponerme una sudadera enorme con estampado de videojuegos a ponerme vestiditos con sus taconcillos…y eso no hay moda que lo sustente. En pocas palabras…por las mañanas me peleo con mi armario y lo que llevo puesto es resultado de esa pelea. A veces gano, a veces pierdo…y alguna vez que otra he olvidado quitarme el pijama. Lo segundo por lo que no creo que me vayan a reconocer es por ser precisamente inteligente. Yo misma he notado cómo los años han acabado haciendo estragos en mí y cada día estoy más tonta. Igual que el «Antes todo esto era campo» mi mente es un «Antes no sufría semejante retraso mental». Digamos que la pubertad me ha dejado ridículamente mediocre.

Por algo por lo que sí (y menos mal..) alguien me recordará (que lo dudo…somos seres inferiores condenados al olvido) es por mi espontaneidad. Esa misma es la que me hace cometer las mayores tontás que se han visto y se verán jamás. No se le puede llamar inteligente a alguien que dirige el tráfico con un cuchillo de goma y vestida como el tío de Scream, no, o sea, NO. Partiendo de ese punto, todo lo demás forma parte de un agujero negro de gilipollez que absorbe todo lo medianamente decente.

Aún así otra cosa que creo que es muy mía, mi criterio, no se ve afectada. De igual forma que soy muy crítica conmigo misma tampoco me corto en serlo de puertas para afuera. Lo malo es que mis juicios son mayoritariamente negativos. Será que el mundo está lleno de mierda ..qué sé yo. No sé, a priori creo que es lo más «importante» (ya me digo yo a mí misma que qué clase de importancia tiene una «persona» entre…¿siete mil millones?) de esta autodefinición sobre mí (no..el título no es una falta ortográfica ni de expresión).

¿Por qué acabo como el perro y el gato con casi todo el mundo? pues eso obedece al simple hecho de que o bien no son buenas personas y por lo tanto todo lo que les conforma me provoca animadversión o también porque para conocerme a mí hay que echarle huevos, tiempo y ganas. Todas esas personas (si es que se les puede llamar así..) que ya desde el minuto uno me tienen entre ceja y ceja y no hay ni un solo movimiento mío que no sea criticado por ellos…por antonomasia me caen mal pero mal para toda la vida. Es más, creo que hasta sus descendientes me caerían mal.

A ver, sería una tonta si me cayera bien alguien que no me soporta, vamos…creo. Como me gusta hablar, en lugar de decir qué es lo que me gusta o agrada de forma directa prefiero deleitarme diciendo qué es lo que no aguanto.

LO QUE ODIO:

-Las víboras parlanchinas: generalmente son tías pero ¿por qué no un tío? no me gustan esas personas que van de una a otra contando determinadas cosas fuera de contexto para poner a unos contra otros con el fin único de divertirse.

-Los colonizadores: llamo así a la gente al más puro estilo de Colón. Llegan para dar por culo, te invaden el espacio vital, se meten donde no les llaman y me ponen enferma.

– Los Isabel Pantoja: Esas personas que tienen como estilo de vida lo de «Los focos hacia mi persona», los que cuya bandera es un YO gigantesco con una foto de su cara…esos que interrumpen cualquier conversación con una anécdota poco interesante a la par que estúpida que no tiene que ver con lo que se estaba hablando. Es superior a mis fuerzas hablar o estar cerca de una persona cuya única meta en esta vida es sentirse superior al resto y más por cosas tan superfluas como el dinero etc etc

-Los titiriteros yonkis: Esos humano-dependientes tocapelotas. Tocapelotas a mí, para el resto tienen disfraces diferentes. Bajo su pérfida forma de ficticia delicadeza y fragilidad atan a sus víctimas que luego pasarán a ser sus marionetas. Chantaje emocional es su lema y son especialistas es lagrimitas de cocodrilo.

-Los chupasangres: Tras 20 años de investigación he llegado a la conclusión de que son sanguijuelas. Estos bichos a los que me refiero no aportan nada, se nutren de las personas de su alrededor y cuando ya no sirven pues se caen del cuello de sus víctimas.

-Los falsos afligidos: Estos despojos de la sociedad que poco tienen de desechos. Esas personas que conocen perfectamente sus límites y sus capacidades pero prefieren decir que no saben hacer nada con tal de recibir apoyo y arropo del grupo en el que se encuentren. Hago un inciso. Puede parecer que yo sea una falsa afligida pero no, lo que digo sobre mí es lo que veo ni más ni menos, ni busco que me alienten ni me animen ni mucho menos quiero que mientan en la cara diciendo cosas que no son. Fin del inciso.

-Los Blackberries: Sí, me refiero a esos que te cuelgan de los tobillos y hacen que andes arrastrando los pies. Tienen una obsesión contigo que roza lo anormal. Cuando son amigos son de esos que quieren ir hasta al váter a cagar contigo y no entienden ni de lejos que quieres tiempo para ti, no conciben el hecho de que tengas más amigos, a la mínima de cambio (celosos) te reprochan que no pasas suficiente tiempo con ellos, te exigen más y más. Normalmente suelen ponerse en pedestales que no les corresponden (algo así como que alardean de ser tus mejores amigos pero luego no saben cómo te apellidas). A estos especialmente les tengo un asco..pero un AAAAASCO. Son increíblemente insoportables y si se te ocurre decirles que cambien (ya que su estilo de vida es insostenible) ya te culpan de todos sus males.

….y por último…

-Los «Descartes»: Estos se saltan la parte del «cogito» y van directamente al «ergo sum» o mejor dicho «EGO». Egoístas, me voy a dejar de eufemismos. Cuando uno es egoísta por regla se te adhieren todo tipo de defectos desde la falsedad, la mentira, la codicia, el ser desagradecido y un insensible que lo único que te importa eres tú mismo… Digamos que la alimentación del Ego no es variada, es siempre lo mismo lo que cambian son los métodos para obtener esos alimentos. Es una persona a la que cabe decirle de todo y nada bueno porque cuando se propone conseguir algo (y digo conseguir…como si fueran objetos o premios) se vale de cualquier arma para ello.

Y ya para acabar, una breve mención a los «Caja de galletitas danesas»!! un nombre muy largo ¿verdad? me refiero a aquellos que son algo por fuera, parece muy bonito, llamativo y delicioso pero cuando lo abres descubres que solo hay hilos enredados. Personas nada sinceras con la mentira por bandera pero que para su cometido (tener galletitas danesas dentro) no sirven, son completamente inútiles y pretenden llenarse (hacer interesante su existencia..) con hilos…un montón de mentiras enredadas que no hay por dónde cogerlas.

Obviamente todo aquello que me gusta es lo contrario a lo que aparece descrito arriba…sea quién sea que lo lea…no se tiene que devanar mucho los sesos.

Chao.

Espeeeeeraaaa!!!! Cómo olvidar a los «gestálticos»?!?! Estos son, como la teoría psicológica, una suma de todas las partes que he puesto anteriormente. Una especie de co-co-co-combo de mala persona

^-^ Ahora sí…Adew

Hola hola caracola!!! Como hace mucho que no me paso por aquí a dejar alguna chorradilla escrita…pueeees ya que estoy, vuelvo con una anécdota potente y graciosa como lo es en sí mi vida.

Por fin llega el ultimo día en el gimnasio de Marienbachzentrum. Esa noche se lió pardísima! Es que se untan alemanes con españoles y es fiesta asegurada y si le sumas un mogollón de nacionalidades más pues ya ves! Parte hard! La noche es joven! Pero no para mí, al día siguiente me tenía que dar una pasada de limpiar incunable y tenía que estar descansada.
Bueno yo también me sé divertir por ahí. Dadme un montacargas y un montón de tubitos de neón que con eso ya me desmeleno. Colorful Mina me llamaron Shiny giro decían mientras yo patinaba de una punta a otra del gimnasio con mi montacargas. Claro, ser tan molona agota mucho y una se va a acostar muy pronto. En estas que me acuesto mientras que la fiesta sigue fuera y los chupitos corren como si no hubiera mañana. Convirtieron lo que quedaba de mi lúgubre y vacío cuarto en los lavabos de una discoteca. Entraba todo dios al baño y haciendo demasiado ruido (alguno que otro hacia ruido a propósito ). Como era de esperar, mi humor no era de los mejores. Me atrinchera como pude atascando las puertas con algo que encontré por ahí pero aun aparecían los compañeros molestos por las escaleras de arriba! A regañadientes me quedé durmiendo mientras soñaba que llenaba la escalera de obstáculos para que a los pies de estas se amontonaran compañeros con diversas heridas en la cabeza o medio muertos. Seguir leyendo Aventurillas entre putillas →